とうとう今日は病院に行ってきました。

先週の水曜日、午後から咳が出始めて始まった風邪の症状。
いつもならすぐに治るからとタカをくくっていたらなかなか治らず・・
木曜金曜と二連休ながら家事がたまっていたので少しずつ消化。
熱は8度8分まで上昇、でも何とか動けた。
土曜、日曜は仕事、休めませんから行きました。
でも土曜日からは熱も下がったので月曜日はちょっとのんびりしました。
火曜、水曜はまた仕事。
咳だけ残りました。

咳って地味に辛いです。
夜も朝方も咳が出てゆっくり眠れない。
さすがに一週間過ぎても咳が出てるし喉が痛いのは体力が持ちません。
今日、アレルギーの薬もなくなったのでいつもの耳鼻科に行ってきました。
常時服用しているアレルギーの薬と風邪系の薬、もらって来ましたよ。
抗生物質、咳止め、喉の炎症を抑える薬、痰切り、喉の痛み止め、以上5種類。
これで良くなりますように・・・

咳は体力消耗しますね。
咳のし過ぎで喉が痛くて腹筋も痛い・・
咳混むと頭も痛い。


今月の仕事のシフトが出ました。
以前は23人くらいいた職場ですが現在9人です。
もうすぐ2人辞めるので7人になります。
23人から7人ですよ、多忙極まりない。
辞める理由は仕事が忙しすぎてハードワークなのにお給料が安いからです。
みんなもっと楽で時給の良い仕事に移りました。
新しいパートアルバイトを募集しているんだけど時給が安いから来ませんわ。

私が続けている理由は、
用事があるときは前もって申請すれば休めること。
家から近いこと。
それに、この歳になると新しい仕事も限られるし、
新たに仕事を覚えるのが大変。
人間関係も一からやり直しだし・・
一生続けて働くわけじゃないし後どれくらい働くかわからないしね・・
面倒だ。
それに今は一度辞めて戻ったので仕事もだいぶ楽になったし。
会社側には大した戦力になっていないかもしれないけれど、
それでも辞められちゃうよりは良いだろうし、パートなんてそんなものじゃない？
もちろん時間内は一生懸命に働いてますよ。
人がいないからって労働時間は増やされないはず、約束だからね。

昨日は伸び放題のバラを少し切って庭掃除をしました。
編み物教室も二週間連続で休んでます。
家ではちまちまと・・

まずは猫さんで癒されよう


この脱力系女子、姫


毛布をしまおうと思い洗濯してカバーに入れておいたらすかさず。
良い場所見つけるの、早いねー

いつも面白い恰好のカメちゃん、今日も。

猫様、夜の大運動会でPCの椅子を倒してくれました。
そこに乗ってます。

あたちがてんかとりまちた。

珍しくブルースがお行儀よいポーズ。

姫ちゃんとももこはなかよち～

姫ちゃん、その手は何？

ももこはおとなしいので姫ちゃんにくっ付かれてることが多いです。

最後はお決まりのモフリ寝。

猫は良いなぁ

偶然なんだけどお仕事、５連休中の４日目です。

一昨日の土曜日は来客４名あり、家じゅうのお掃除と食事の用意。
１名はお泊りで昨日までは色々と忙しかったです。

今日は朝からぼーーーっとネットサーフィンっていうのかな？
もう少ししたら病院です。検査二つ入ってます。

夫に不安になるから見るなと言われるけど、乳がん闘病ブログ見まくり。
乳がんの事も勉強しないとねー。
ブログを見てるとすごく勉強になります。

病気に対して悲観的なブログもあるけど闘う気満々！というのもあるし、
淡々と病気と治療の経過報告的なものもあります。
確かに一喜一憂してしまうこともありますが分からないことも大きな不安材料。
今は乳癌の治療は先生にお任せという時代ではないようで、
かなりの事にどうしますか？と聞かれることが多い様で自分も勉強しないとね・・・

だいたい普通に今まで通り生活していますがふと現実に戻ることがあり、
これから自分はどうなるんだろうと大きな不安を感じてしまうことがあります。

心の中は二通りの未来予想図。
一つは治療後何もなかったかのように定期検診などは受けながらも
笑って暮らせる日々、何であの時あんなに心配したんだろう・・なんてね。
これが理想。

もう一つは、治療後もどんどん再発、転移を繰り返し治療を続ける日々。
実際、再発や転移を繰り返しながらも治療している人のブログは多く、
それでも皆さん明るく元気に頑張っておられます。
それに、そんなにすぐに亡くなる時代でもないし。
ステージⅣで余命宣告されましたと言いながら５年も６年も経ってる人もいます。
逆に見つけた時はステージⅠだったのに、あれよあれよと転移して
ステージが変わってしまう人も・・・

なので人それぞれなんだと思うから心配しても仕方がないと頭では思ってます。
でもねー・・頭で思っていても心は付いてこない時もありますよ、落ち込みます。
たいていは大丈夫だけど稀に・・の方に入ってココまで来てるわけだし、
つい最悪の方向に気持ちが行ってしまう。

好きな事してきたんだし、いつ死んでも良いよ。って思ってたけど、
私、ホントは死にたくなかったんだな～って思いました。

これから先、どんどん病状が悪くなっていったらどうしよう・・・
ヘタレな自分はそんな状況に付いて行かれないよな～って思うし・・
そんな真綿で首を絞められるような死に方は嫌だなぁ、
いっその事、津波に流されて死んでしまった方が何もわからず良かったかな・・とか。


とんでもないことですね。
否応もなく一瞬で命を奪われてしまった人に対して罰当たりな事を！
まだ猶予があるだけ恵まれてる。
それに、もう死ぬと決まったわけじゃないじゃないの・・
なんて、堂々巡りしてる自分がいます。

夫や家族の前では本当の自分を出せません。
なんでこんな病気になっちゃったんだろう・・・
自分で癌を作っちゃったんだから生活態度を改めよ、という人がいて、それには傷つきました。
別に好きで癌になったわけじゃないし、同じ生活してても癌にならない人だっているのにね。
何でそんなこと言われなくちゃならないんだろう？
あれ食べちゃいけないとか、これしちゃいけないとか、逆にストレスたまります。
ストレスは一歳時児の幼児にもあるんですって。
いつもストレスなんてありませんと自分に言い聞かせているのに。
癌になる食事とかなりやすい性格とか、大きなお世話だわ。

・・・なんて心がすさんでいますねえ、私。

これから最後の検査二つ。
転移してたら立ち直れるのか、私？
いやいや、最初から転移してる人は10％くらいだそうだし、まだ早期なはずだし・・
まぁ、その10％に入るような気もしないでもないけど。


だらだらと意味不明な弱音を吐いてしまいました。
暗いブログでごめんなさい。



そうだ！

確定申告もとっくに終わってるんだし、取りあえずお掃除もしてあるし、
今日は帰って来たら好きな事しよ！

縫い物、編み物、ビーズもやりたいし、何しようかな～？

あ、病院が終わったらもう一つ病院があったんだった。
それは、花粉アレルギーの耳鼻科です。
私、今すごく調子が良いんです、何十年ぶりか～？っていうくらいに。
世の中にはこんなに空気があったのねーーー！って感じです。
その事も今度書きますね。