母に病気が見つかりました。


20日にコストコに連れて行った時はいつもと変わらず元気でした。
翌21日からお腹が痛くて3日間動けなかったそうです。
24日に私が病院に連れて行き、そのまま入院となりました。

声が大きくて生命力に満ち溢れている母。
100歳まで生きると思っていました。

5日間検査が続き、明日病院の先生から病状説明があります。
痛みが取り除けきれずに、5日間の入院ですっかりやつれ病人になりました。
病状については色々と調べましたのでだいたいわかります。
あまり良く無いと覚悟しています。


仲良し親子とは到底言い難く、かつては確執もありました。
でも最近は母の長所も素直に認めています。
欠陥だらけではあるけれど情に厚く人間らしいといえば確かにその通り。
父が家庭的ではなかった分、
母は母なりの愛情をいっぱいで育ててくれたのだなと今は思っています。

「子供に迷惑をかけてまで生きていたくない」といつも言っていて、
早く死にたいよ、と言ってる割には「これは体に良いから」と言って食べている母。
「そんなに体に良いものを食べたら死ねないじゃん」というと、
「死ぬのは良いの、病気になったらみんなに迷惑がかかるでしょ、
だから病気にはなりたくないんだよ」と言っていました。

お腹が痛くて我慢出来ないから、ちょっと病院で見てもらおう・・
そんな軽い気持ちで受診し緊急入院となってしまった母。
痛い痛いと言いながらも、台所が気になり帰ると言い張る頑固者。
「後は私が片付けておくから」となんとか宥めて観念させました。

一人暮らしをしていた実家に行き、片付けや入院準備。
家を空けるので腐りそうなものは持ち帰り炊飯器ののコンセントを抜き・・
上げたばかりの仏壇の花の水を取り替え、電気、戸締り。

キッチンはコストコで買ってきた里芋の皮むき途中の様子でした。
里芋は冷凍すると繊維が壊れ味が染みやすくなります。
母は皮を剥いて必ず一度冷凍してから使うのです。
少しだけ剥き始めていて包丁もそのまま。
そこでお腹が痛くなってしまったのでしょう。
痛みに強くとても我慢強い母なのでどんなに痛かったのか想像がつきます。
少し寝てれば治るかと思ったのに全然治らなくて、と言っていました。

せっかくコストコで買ってきたのにみんな腐っちゃうよ・・と残念がり、
入院が長くなりそうな気配に、来月はコストコに行けないかなぁ？と心配してる。
それどころじゃないんだよ・・・


今週は仕事以外の時間はほとんど病院に行っていました。
病気が分かってから三か月持たずに逝った父の事が脳裏に浮かびます。
なんとしても痛みだけは取り除いて過ごさせてあげたいと思っています。

ポツリ、ポツリと空いた時間はあるのですが、何だか何もする気になれず・・
ぼーっとしてしまっています。
ブログも開く気になれず、コメントいただいてお返事が遅れてごめんなさい。

先週、手術後一年の検査がありました。

私が行っている病院は積極的に検査をしません。
一年経って初めての検査でした。
血液、マンモ、胸部エコー、腹部エコー、胸部レントゲン、骨密度、以上6つの検査。
ベルトコンベアーに乗ったように流れて行きます。

今日が検査結果を踏まえた診察でした。
おかげ様で再発も転移もありませんでした。
無事に二年生に進級出来ました。

あんまり頭痛が続くと脳転移？・・とか、
咳が出ると肺転移？・・とかすぐに考えてしまいます。
乳がんは転移しやすいがんなので怖いです。
これからもずっとそういう恐怖はなくならないと思います。

主治医は詳しいことは何も教えてくれません。
術後の病理の事もホルモンは陽性で効果がありますよ。
骨密度もOKなのでホルモンを抑える薬は飲んで下さい。
放射線はかけます。
Ki-67がこの数値で高いです、化学療法はどうしますか？
何も治療しない場合の5年、10生存率はこのくらい、
ホルモンの薬だけだと生存率はこのくらい、
放射線をプラスするとこのくらい、
化学療法をするとこのくらい・・・
あくまでも統計上の数値であり、その統計は西洋人の統計であること。
東洋人である自分たちにどれだけ当てはまるかは未知ながら、
一つの参考の目安にして下さい、と説明を受けただけでした。

主治医はあまり細かい数値を伝えてクヨクヨするより、知らない方が幸せ、的な？
なっちゃったらなっちゃったで頑張りましょう。
ストレスをためるのは良く無い。と考えているようです。
やり手の女医さんと評価は高いのですがかなり男性的です。
さっぱりしていて考えようにはやりやすいのかなぁ・・

ホルモン受容体のパーセンテージや骨密度の数値など、
詳しい数字は放射線の先生に聞きました。

血液検査の結果も詳しくいわれなかったので　後から看護師さんに頼んで、
結果のコピーをもらいました。
主治医からは、「術後一年経って検査をしましたけど何も異常がなかったですよ。
良かったですね、何か気になることはありますか？」と言われただけでした。

がんと言われてからがんを忘れることはありません。
考えないようにしてるということは実は考えている証拠です。
がんの事ばかり考えてるとがんが趣味だって脳細胞が思って、
どんどん増殖していくんだって・・と言われて怖くなったけど、考えずにはいられない。
一日たりともがんを忘れることは出来ません。

でも良いです。
それが自分なのだし、刹那的に考えることはないけれど、
毎日出来る限り楽しく有意義に暮らしていきたいと思っています。
それはがんになったから気付いたこと。
がんが私にくれたプレゼントのような気がします。
私の生きる意味は何かな？
そりゃぁいずれは死ぬに決まってるけど、今迄は自分の死なんて考えてもみなかった。
こんなに自分の死を身近に考えたことはなかった。

今はまだまだ全然元気だけどあと10年か20年かすれば死ぬでしょう。
もっと長く生きるかもしれないし、あるいは早いかもしれない。
でも良いの、運命は決まってるように思う。
だからその時が来た時に後悔しないようにやりたいことやっておかないとね！

今年もいつものように一人お花見をしました。
先週です。

お天気が良くなかったのですが翌日は雨の予報だったんです。
なのであわてて行きました。
仕事もあるし、満開はいつになるかわからないし、
桜見物の予定を立てるのは至難の業ですね。

やっぱり満開でした。
お天気が悪くて残念だったけど・・

優雅に鳥さんもおりました。

偶然なんだけどお仕事、５連休中の４日目です。

一昨日の土曜日は来客４名あり、家じゅうのお掃除と食事の用意。
１名はお泊りで昨日までは色々と忙しかったです。

今日は朝からぼーーーっとネットサーフィンっていうのかな？
もう少ししたら病院です。検査二つ入ってます。

夫に不安になるから見るなと言われるけど、乳がん闘病ブログ見まくり。
乳がんの事も勉強しないとねー。
ブログを見てるとすごく勉強になります。

病気に対して悲観的なブログもあるけど闘う気満々！というのもあるし、
淡々と病気と治療の経過報告的なものもあります。
確かに一喜一憂してしまうこともありますが分からないことも大きな不安材料。
今は乳癌の治療は先生にお任せという時代ではないようで、
かなりの事にどうしますか？と聞かれることが多い様で自分も勉強しないとね・・・

だいたい普通に今まで通り生活していますがふと現実に戻ることがあり、
これから自分はどうなるんだろうと大きな不安を感じてしまうことがあります。

心の中は二通りの未来予想図。
一つは治療後何もなかったかのように定期検診などは受けながらも
笑って暮らせる日々、何であの時あんなに心配したんだろう・・なんてね。
これが理想。

もう一つは、治療後もどんどん再発、転移を繰り返し治療を続ける日々。
実際、再発や転移を繰り返しながらも治療している人のブログは多く、
それでも皆さん明るく元気に頑張っておられます。
それに、そんなにすぐに亡くなる時代でもないし。
ステージⅣで余命宣告されましたと言いながら５年も６年も経ってる人もいます。
逆に見つけた時はステージⅠだったのに、あれよあれよと転移して
ステージが変わってしまう人も・・・

なので人それぞれなんだと思うから心配しても仕方がないと頭では思ってます。
でもねー・・頭で思っていても心は付いてこない時もありますよ、落ち込みます。
たいていは大丈夫だけど稀に・・の方に入ってココまで来てるわけだし、
つい最悪の方向に気持ちが行ってしまう。

好きな事してきたんだし、いつ死んでも良いよ。って思ってたけど、
私、ホントは死にたくなかったんだな～って思いました。

これから先、どんどん病状が悪くなっていったらどうしよう・・・
ヘタレな自分はそんな状況に付いて行かれないよな～って思うし・・
そんな真綿で首を絞められるような死に方は嫌だなぁ、
いっその事、津波に流されて死んでしまった方が何もわからず良かったかな・・とか。


とんでもないことですね。
否応もなく一瞬で命を奪われてしまった人に対して罰当たりな事を！
まだ猶予があるだけ恵まれてる。
それに、もう死ぬと決まったわけじゃないじゃないの・・
なんて、堂々巡りしてる自分がいます。

夫や家族の前では本当の自分を出せません。
なんでこんな病気になっちゃったんだろう・・・
自分で癌を作っちゃったんだから生活態度を改めよ、という人がいて、それには傷つきました。
別に好きで癌になったわけじゃないし、同じ生活してても癌にならない人だっているのにね。
何でそんなこと言われなくちゃならないんだろう？
あれ食べちゃいけないとか、これしちゃいけないとか、逆にストレスたまります。
ストレスは一歳時児の幼児にもあるんですって。
いつもストレスなんてありませんと自分に言い聞かせているのに。
癌になる食事とかなりやすい性格とか、大きなお世話だわ。

・・・なんて心がすさんでいますねえ、私。

これから最後の検査二つ。
転移してたら立ち直れるのか、私？
いやいや、最初から転移してる人は10％くらいだそうだし、まだ早期なはずだし・・
まぁ、その10％に入るような気もしないでもないけど。


だらだらと意味不明な弱音を吐いてしまいました。
暗いブログでごめんなさい。



そうだ！

確定申告もとっくに終わってるんだし、取りあえずお掃除もしてあるし、
今日は帰って来たら好きな事しよ！

縫い物、編み物、ビーズもやりたいし、何しようかな～？

あ、病院が終わったらもう一つ病院があったんだった。
それは、花粉アレルギーの耳鼻科です。
私、今すごく調子が良いんです、何十年ぶりか～？っていうくらいに。
世の中にはこんなに空気があったのねーーー！って感じです。
その事も今度書きますね。

先週の土曜日に獣医さんに行きました。
いつもの血糖値を測るための定期検診ですが他にも心配事が出てきました。

実は胸に小さなポチッとしたしこりというか腫瘍の様なものが。
左右に一つずつ、５ｍｍ～１ｃｍくらいの大きさです。
それと片方だけ鼻水が出ている事、
片目に出血があり白目の当たりが赤い事。
ここへきて、いろいろとでてきたな～・・・と。
体重も４，４Kgから４，２Kgに減っていました。


昨日のセナです。

獣医さんの見解。
目は糖尿病からくる眼底出血とかではなくてぶつけたとか外部からで
白目ではなくて眼球の中からの出血である。
年齢的なこともあるし、目の血管は自然と切れることもあり時間が過ぎれば吸収されると思うのでこちらはそんなに心配はいらない。
それよりも気になるのは鼻水。
片方だけだし咳やくしゃみがないから風邪ではない。
出血している目の方だし涙も出ている方だし感染も考えられる。
牙も片方悪いのでそちらからの感染もあり得るので、
一週間抗生剤を飲ませることにしました。

腫瘍の方は、
確かに腫瘍なのだけど、ハッキリ検査をしないでは言いきれないが
見た感じでは良性っぽい。
ホントは検査をするのが良いけど、実際検査をして分かったからと言ってどうしますか？・・と言われた。
私は常々延命治療はしないと言っている。
今のセナには麻酔を使っての組織検査はそれだけでも負担になる。
そしてそれをして分かったところで手術など考えられない。
結果は同じだ。

結局その腫瘍は経過観察とした。
体重の減少はすこし減り過ぎなので次も減っていたら血液検査をしましょうと言われた。
腎臓やホルモンの病気などを視野に入れないといけないとのこと。


で、昨日また獣医さんに行って来ました。

鼻水は抗生剤が効いたのか、止まっています。
目の出血はまだ残っているけど増えてもいないので心配なしとのこと。
体重は・・・4，3Kgに増えていました
先生はここが心配だったみたいで「良かったな～！」と言って下さいました。
血液検査はナシになりました。
腫瘍は変わらず、大きくもならず小さくもならずです。
食欲は結構あるし、元気もあるしまだテーブルに乗って怒られたりしています。
取りあえずまた二週間後に定期検診といわれ注射器を貰って来ました。


セナ、もう少し頑張ろうね。


おまけ・・

先週病院に行く時のこと。
いろいろと用事が立て込んでいて気持ちに焦りがありました。
セナをキャリーに入れて獣医さんに捨ててもらう注射器をバックにつめて
（医療廃棄物なので病院で捨ててもらいます）
急いで車に乗り込み出発。

走りだして、ふと助手席を見たら…

セナがいません、忘れました

まったく、何をやってるんだか・・？
セナの検診に行くのにセナを忘れてどうするの・・？
急いで家に戻ったらリビングにセナを入れたままのキャリーがあり
そのキャリーの上にももこが勝ち誇った様に乗っていました。