このところブログをさぼっていたのは忙しかったからだけではなくて、
精神的にきつかったからです。
去年の10月、市民検診で大腸がんと乳がんの無料検診クーポンが付いてきました。
検診のお知らせなど毎年そのままゴミ箱行きだったのですが、
年齢的にもそろそろ危ないかな～・・となぜか基本健診は無視したのに
そのふたつの検診だけ受けに行きました。
話のタネにマンモとやらを受けてみよう、痛いらしいけどホント？・程度の気持ち。
そしたら受診した病院から電話がかかってきてしまったのです。
最初の診断は微細石炭化 カテゴリーは4でした。
カテゴリーというのは癌のステージとは違って、癌かもしれない疑わしい度合です。
あ、癌は乳癌です。
カテゴリー4は癌である確率が60%～70%くらい・・だったかな。
だから精密検査を受けよ、との連絡でした。
え、アタシ、癌なの？
残りの30％～40％は癌ではないわけです。
まだ決まったわけじゃないじゃん・・・
紹介された病院に行き、検査。
微細石炭化はしこりがなくて全然自覚症状がありません。
石炭化は全部が癌ではなくて、石炭化のうちの数パーセントが癌。
ほとんどが良性、万一悪性の癌でも、
マンモグラフィーで見つかる石炭化はほとんどが超早期発見、まだ0期。
ネットで色々と調べまくりました。
調べた通りの順番で自分の検査が進んでいることが可笑しいです。
現在4つ目の病院でステレオガイド下マンモトーム検査が終わったところです。
まだ最終的な診断は出ていないんですが、癌のようです。
しかも先生からマンモトーム検査で浸潤癌もあると言われました。
え～～～！浸潤癌？
全然早期発見じゃないじゃん・・・
浸潤癌は転移する癌ですから・・・
気になるリンパ。
ここは多分大丈夫だと思うけどー・・的に言われました。
とにかく細胞を採取したので確定診断はこれからですが癌は間違いない様で。
この癌がどんな顔つきをしてるのか（先生の言葉通り）によって今後の治療が決まるそうです。
手術は石炭化の範囲がちょっと広いけど多分部分切除でいける。
手術と並行してセンチネルリンパ節を検査して、そこが大丈夫ならリンパは無事。
浸潤癌だからその後の治療は癌の顔つきで決める。
放射線、抗がん剤、ホルモン療法がよく効く癌もあります。
え～～～！
やっぱりアタシは癌なのかー・・
しかも浸潤癌・・・
ステージは？
余命は？
頭の中が渦巻いてしまいました。
その辺の事はマンモトーム生検の結果が出なきゃ先生も答えないことだろうと思い言葉を飲みました。
でも乳房全摘じゃないってことは早期に入るんじゃぁ？・・・などとまだ希望は捨てていません。
去年の10月から悶々とした不安な日々でした。
でも別に今すぐ死ぬと言われたわけじゃないし、どこか痛いわけでもない。
人間の死亡率は100％（綾小路きみまろが言ってました
）
明日交通事故で死ぬかもしれないわけで、そんなに先のことを心配しても仕方がない。
多分結果が出たら今後癌が他にもあるのか全身検査なのかな・・
次は骨シンチか？
今はネットで調べられるからなんでも分かります。
疑わしいから、ひょっとして・・あれれ～？と、
次々病院を紹介され検査をして・・・
夫が私以上に動揺して、夫の中では私がもうすぐに死ぬみたいです。
いつも私が、まだ決まったわけじゃないし、癌だとしても早期発見だし、
石炭化での発見は非浸潤癌だし、手術すれば5年生存率は95％だよーと、
私が慰めなきゃならない有り様、勘弁してほしい。
慰めて欲しいのはコッチだよ！
なのでさすがに浸潤癌があると言われたことは言い出せませんでした。
じゃあ、私はどうしたら良いんでしょう？
誰にも言えず、たった一人で抱えて生きて行かなくてはならない？
それはいくらなんでも私にはムリ・・・
ちょっとずつ、癌かもしれない、から
癌みたいだけど早期だから、にしたりしてショックを少しずつにして伝えてきた。
ゆきが死んだら俺も死ぬと言う。
いったい誰の癌？？？
アタシ、今すぐ死なないよ！
まぁね、息子の事があるから悪い方に転ぶ我が家の系統に不安があるのは確か。
息子さん、もしかしたら心臓が悪いかも？から始まって、
穴なら自然とふさがることも多いし、パッチを当てて治せるから、と言われ、
実際調べてみたらとんでもない大当たりで10万人に1人と言われる心臓病。
手術を重ね、更なる元気を求めてこれが最後の根治手術という時に、
心室細動を起こし意識不明が2か月、予想されない出来事だった。
そして7か月もの入院が続いた。
だから100％と言われてもも安心できない私たち。
でもさー・・
息子は今元気になったしね。
乳癌末期と言われても何年も生きてる人だっているじゃない。
息子の時、希望が見いだせなくて、心臓病フレンズのお母さんと、
「いつか、あの時は大変だったよね～って笑って暮らせる日がきっと来る」って、
自分たちに言い聞かせ一緒に泣いた。そして今は笑って暮らせている。
だから私も後から笑って暮らせると信じてる。
我が家は毎回マイノリティー側にまわるので、
ほとんどが大丈夫というのは全然不安を打ち消す材料にはなりません。
私も最初は、え？アタシ癌なの？アタシ死ぬの？ってしか思えませんでした。
いつも悪い方に進む我が家・・・
でも考えを変えました。
癌は笑って過ごすと良いそうなので。
息子に「ママは癌でもうすぐ死ぬからね。美人薄命ってホントだねぇ。
だからアンタね、ママが死んでから、
あの時もっとママのお手伝いしておけば良かったって思っても遅いんだよ。
後悔しないようにママのいうことを良く聞いていっぱいお手伝いしといたほうがいいんじゃない～？」
と言ったら、分かったと言って毎日掃除機をかけてくれます、ヤッホー、ラクラク
私、どこも痛くも痒くもないんですけど～
で・・・一番悩んだことは、娘と母にどう伝えるか？です。
余命半年とか言われたら知らせるつもりだったけど、今回は知らせないでいようと思いました。
夫にも、息子にも緘口令を出しました。
離れている娘は見えないから心配になるだけだし、今娘は仕事を頑張っています。
心配したところで日本に帰れるわけじゃないし、気持ちが揺れることでしょう。
私は娘には思いっきり今の生活を楽しんで過ごしてもらいたいんです。
私は手術すれば元気になれるんだから、別にわざわざ心配させなくても・・と思いました。
でもそれじゃ、家族として自分の存在を否定されている気がするのではと言われ、
熟考しまして・・・このブログで娘に伝えております。
娘が作ってくれたブログなので娘も読んでいますから。
母にはもう年齢を考え、現在は伝えないつもりでいます。
母はネガティブシンキングなのです。
母が何を言うか、全て想像がつきます。
ポジティブに考えないとやっていられませんから～
7月から2週間、娘のいるアメリカに行くのが楽しみです。
飛行機のチケット、娘が買っておいてくれています。
その前に色々と済むといいな～、
抗がん剤は髪が抜けるらしいからなるべくしたくないけど・・命には代えられないよね。
かつらかぶって行かないと？
夏のニューヨークは暑いんだろうか・・？蒸れる？
ま、今回、娘に伝えるためにカミングアウトしましたけど私は何処も痛くもかゆくもありません。
毎日仕事とあっちの病院、こっちの病院と一日に３軒病院のハシゴもありました。
仕事はどうしようかな～って思ったんですけど、仕事してる方が気が紛れるというか、
一人でぽつんとしてるとあまり良いことを考えないというか・・
なのでまだ続けようかな～・・・と。
意地悪さんもお辞めになられ、今は良い人ばかり。
病院などでシフト変更も気持ちよく協力していただいてますし・・・
で、このブログは今後、闘病ブログにはしたくないです。
今までの通り、家事をさぼってのんびり手作りしたり（なかなか出来なくなってますけど）
猫やおバカな息子、夫の鏡と自負する旦那さんとの暮らしを書きます。
お口直しに猫をどーぞ
姫ちゃんしか写真がなかった・・
