偶然なんだけどお仕事、５連休中の４日目です。

一昨日の土曜日は来客４名あり、家じゅうのお掃除と食事の用意。
１名はお泊りで昨日までは色々と忙しかったです。

今日は朝からぼーーーっとネットサーフィンっていうのかな？
もう少ししたら病院です。検査二つ入ってます。

夫に不安になるから見るなと言われるけど、乳がん闘病ブログ見まくり。
乳がんの事も勉強しないとねー。
ブログを見てるとすごく勉強になります。

病気に対して悲観的なブログもあるけど闘う気満々！というのもあるし、
淡々と病気と治療の経過報告的なものもあります。
確かに一喜一憂してしまうこともありますが分からないことも大きな不安材料。
今は乳癌の治療は先生にお任せという時代ではないようで、
かなりの事にどうしますか？と聞かれることが多い様で自分も勉強しないとね・・・

だいたい普通に今まで通り生活していますがふと現実に戻ることがあり、
これから自分はどうなるんだろうと大きな不安を感じてしまうことがあります。

心の中は二通りの未来予想図。
一つは治療後何もなかったかのように定期検診などは受けながらも
笑って暮らせる日々、何であの時あんなに心配したんだろう・・なんてね。
これが理想。

もう一つは、治療後もどんどん再発、転移を繰り返し治療を続ける日々。
実際、再発や転移を繰り返しながらも治療している人のブログは多く、
それでも皆さん明るく元気に頑張っておられます。
それに、そんなにすぐに亡くなる時代でもないし。
ステージⅣで余命宣告されましたと言いながら５年も６年も経ってる人もいます。
逆に見つけた時はステージⅠだったのに、あれよあれよと転移して
ステージが変わってしまう人も・・・

なので人それぞれなんだと思うから心配しても仕方がないと頭では思ってます。
でもねー・・頭で思っていても心は付いてこない時もありますよ、落ち込みます。
たいていは大丈夫だけど稀に・・の方に入ってココまで来てるわけだし、
つい最悪の方向に気持ちが行ってしまう。

好きな事してきたんだし、いつ死んでも良いよ。って思ってたけど、
私、ホントは死にたくなかったんだな～って思いました。

これから先、どんどん病状が悪くなっていったらどうしよう・・・
ヘタレな自分はそんな状況に付いて行かれないよな～って思うし・・
そんな真綿で首を絞められるような死に方は嫌だなぁ、
いっその事、津波に流されて死んでしまった方が何もわからず良かったかな・・とか。


とんでもないことですね。
否応もなく一瞬で命を奪われてしまった人に対して罰当たりな事を！
まだ猶予があるだけ恵まれてる。
それに、もう死ぬと決まったわけじゃないじゃないの・・
なんて、堂々巡りしてる自分がいます。

夫や家族の前では本当の自分を出せません。
なんでこんな病気になっちゃったんだろう・・・
自分で癌を作っちゃったんだから生活態度を改めよ、という人がいて、それには傷つきました。
別に好きで癌になったわけじゃないし、同じ生活してても癌にならない人だっているのにね。
何でそんなこと言われなくちゃならないんだろう？
あれ食べちゃいけないとか、これしちゃいけないとか、逆にストレスたまります。
ストレスは一歳時児の幼児にもあるんですって。
いつもストレスなんてありませんと自分に言い聞かせているのに。
癌になる食事とかなりやすい性格とか、大きなお世話だわ。

・・・なんて心がすさんでいますねえ、私。

これから最後の検査二つ。
転移してたら立ち直れるのか、私？
いやいや、最初から転移してる人は10％くらいだそうだし、まだ早期なはずだし・・
まぁ、その10％に入るような気もしないでもないけど。


だらだらと意味不明な弱音を吐いてしまいました。
暗いブログでごめんなさい。



そうだ！

確定申告もとっくに終わってるんだし、取りあえずお掃除もしてあるし、
今日は帰って来たら好きな事しよ！

縫い物、編み物、ビーズもやりたいし、何しようかな～？

あ、病院が終わったらもう一つ病院があったんだった。
それは、花粉アレルギーの耳鼻科です。
私、今すごく調子が良いんです、何十年ぶりか～？っていうくらいに。
世の中にはこんなに空気があったのねーーー！って感じです。
その事も今度書きますね。

タグ ：
#乳がん
#乳がん闘病ブログ
#治療
#検査
#耳鼻科